Як пробачити зраду: 8 основних кроків і чи варто їх робити

Що робити якщо партнер виявився невірним? Неважливо, одноразова і це випадкова зв’язок або тривала і навмисна. В результаті однаково боляче. Думка про розставання сильно лякає, але і прощення здається непосильним завданням. Як пробачити зраду коханої людини? Можна просто закрити очі, забути, як про страшний сон, чи доведеться обов’язково проходити довгий важкий шлях «реабілітації»?

1. Зробити паузу і прийняти свої емоції

Перші кілька днів після шокуючої новини — найскладніші. Це один з найбільш критичних моментів, коли можна за необережності наробити багато дурниць. Часто жертви ситуації вибирають одну з трьох моделей поведінки.

  • Шок. Впадають в ступор, ігнорують пригода, живучи за принципом «Не помічаю проблеми, значить, її немає». Зовні продовжують вести себе як ні в чому не бувало.
  • Розрив. Миттєво, не обдумавши рішення, розривають зв’язок. Йдуть без оглядки, проте часто незабаром починають про це бажати. Можуть повертатися не тільки з-за гордості, продовжуючи при цьому страждати.
  • Істерика. Вихлюпують абсолютно всі емоції на зрадника — плачуть, кричать, рвуться в бійку. Роблять це щодня при будь-якому зручному випадку. Сплеск не приносить полегшення, а тільки виснажує нервову систему, все більше закидає в депресію.

Складно звинувачувати тих, хто веде себе згідно з цим видам реакцій. Однак ці моделі поведінки не допомагають впоратися з внутрішнім болем. Вони або відкладають всі труднощі на потім, або погіршують їх ще більше.

Як діяти, щоб мінімізувати шкоду?

Виїхати. Або попросити партнера тимчасово покинути спільне житло. Знімна квартира, дача, номер у готелі — підійде будь-який варіант. А от у батьків або друзів краще не гостювати. Захочеться розповісти їм усе, а цього краще по початку не робити. Головне — дистанціюватися від усіх на час, щоб допомогти собі пережити самий гострий момент, не ускладнювати все ще більше.

Цей період краще присвятити розбору, прийняття своїх емоцій. Можна плакати, бити грушу в спортзалі, вихлюпувати все творчість. Небажано тільки вплутувати інших людей. Вони будуть нагнітати обстановку своїми порадами, заважати «внутрішньої реабілітації», збиваючи зі шляху.

2. Поставити себе на місце партнера

Будучи ще на дистанції з партнером, але вже після гострої емоційної фази, важливо обміркувати свої відносини масштабно. Що призвело до зради? Справа тільки в легковажності, ненадійності пари? Чи, може, допускали помилки обидві сторони?

Постаратися зрозуміти мотиви зрадника — значить почати вирішувати проблему. Які ще питання можна поставити собі, щоб визначити причину невірності?

  • Погіршилася моя зовнішність, фізична форма останнім часом? А як виглядає мій партнер?
  • Часто я сприймав(а) ідеї, думки своєї пари недостатньо серйозно, як порожню балаканину?
  • Почастішали сварки між нами за останній рік? В чому була їх основна причина?
  • Все добре у нас в ліжку? Засуджував(а), висміював(а) я пропозиції партнера? Давно у нас було щось нове в сексі?
  • Чи Не занадто категорично, грубо я критикував(а) коханої людини?
  • Чи достатньо я відкрито висловлював(а) свою любов і турботу? Як часто за останній час я говорив(а) слова на зразок «дякую» або «я ціную те, що ти робиш»?

Марно думати, ніби у всьому винен тільки партнер. Якщо постраждала сторона вела себе чи не ідеально, а зрадник завів роман на стороні необґрунтовано, вина жертви все ж є. Зрештою, рішення будувати щось серйозне з патологічно невірним чоловіком — теж помилка.

Іноді все відбувається набагато простіше — зрадник сам називає причину адюльтеру. Однак це не звільняє від необхідності ретельно обміркувати ситуацію.

3. Практикувати 20-хвилинні монологи

Після того, як емоційне напруження трохи спаде, а всі мотиви зради стануть зрозумілі, прийде час для розмови. Сенс в тому, щоб кожен день висловлювати свою позицію, ставлення до ситуації, ділитися емоціями, болем. Зраднику адже теж може бути дуже боляче. Можливо, саме ця біль і підштовхнула його до невірності.

Дуже бажано, щоб весь процес проходив за такими правилами:

  • В один день висловлюється тільки один партнер. Все відбувається почергово. Наприклад, в 1-й, 3-й, 5-й день каже дівчина, а на 2-й, 4-й, 6-й хлопець.
  • Розповідь — це монолог, сповідь, каяття, відкриття емоцій, почуттів, а не докори, погрози або груба критика.
  • Всі виклад триває 20 хвилин. Можна завести таймер. Якщо не виходить підібрати слова або здається, що говорити нема чого, достатньо просто дивитися в очі один одному.
  • Якщо одному з пари важко сформувати безперервний монолог, другий може задавати уточнюючі питання. Але не більш 5 коротких речень за 20 хвилин.
  • Під зустрічні питання не можна вкладати критику або негативні емоції. Наприклад, «Що підштовхнуло тебе до зради?», «Чому тобі важко пробачити мене?» — припустимо. «Тобі самому від себе не гидко?», «Хіба ти сама б не змінила, якщо б я був у такій же запущеній формі, як і ти?» — заборона.

Через деякий час потерпілий відчує в собі сили пробачити помилку. А невірний партнер зможе заглушити почуття провини без втрати бажання все виправити.

4. Наповнити життя радісними дрібницями

Чим менше у потерпілого інтересів і захоплень, тим важче йому пережити зраду. Чим більше його фокус на запроданця, тим довше і складніше прощати помилки. Щоб процес відбудови проходив швидше і легше, важливо оточити себе чимось позитивним, красивим, надихаючим. Для цього можна:

  • зробити генеральне прибирання і викинути старий мотлох, який збирає пил;
  • взяти за звичку раз на кілька днів купувати додому нехай невеликий, але гарний букет квітів;
  • поміняти штори, килими, шпалери на більш світлі, що радують око, придбати або зробити своїми руками декоративні елементи для дому;
  • почати частіше бачитися з приємними людьми, ходити в зоомагазини або притулків для тварин;
  • подбати про свою зовнішність — сходити в салон або барбершоп, купити новий одяг, взуття або аксесуар;
  • приділити більше часу забутого хобі або нового цікавого заняття;
  • прогулюватися по місту, вивчати його, робити фотографії або малювати пейзаж, спостерігати за перехожими, годувати птахів.
Дивіться також:  Деградація: що це таке і як її визначити?

Чим більше позитивних моментів — тим легше на душі. А коли всередині все добре, то і відносини з іншими починають складатися самі собою.

5. Стежити за словами

Думки і слова — матеріальні. І справа не у виконанні бажань, а в «самонастрое». Чим частіше в мові проскакують слова з негативним емоційним забарвленням, тим гірше життя людини.

Лихослів’я, грубі вирази, неконструктивна критика, слова образи, злості і відчаю погіршують самопочуття самого оповідача. А якщо він вимовляє все це часто, то не варто дивуватися, звідки з’являється депресія. Страждає зовнішній вигляд, здоров’я, з рук все вивалюється, невдачі слідують одна за одною.

Однак досить очистити мова, наповнити її позитивними фразами, як все приходить в норму. Звичайно, зовсім не хочеться називати зрадника «ластівкою», «котиком», «заей». І не потрібно. Але слова похвали, віри, подяки краще вживати частіше навіть за найменшого приводу.

6. Повернутися до початку

Іноді відновлювати, ремонтувати відносини настільки важко, навіть марно, що легше почати все спочатку. Добре, нехай буде так. Нехай все почнеться з нуля…але з тим же людиною. Як це зробити?

  • Відновити побачення. З квітами, сюрпризами, вражаючим зовнішнім виглядом, хвилюванням.
  • Дізнатися один одного заново. Разом проходити особистісні тести, грати в інтелектуальні ігри, навіть сперечатися на що-то.
  • Разом пережити щось нове. Спробувати незнайомий вид спорту, кухню, подорож, атракціон і т. д.
  • Придбати щось спільне. Парні футболки або прикраси, пазли, квітка в горщику, настільну гру, будь-який предмет, який подобається обом і зближує.

Ніяких розборок, розмов про проблеми, колишніх, побут. Хіба хтось згадує про це на перших побаченнях?

7. Провести межу

Є життя до зради і є після. Між ними жирна смуга. Так от те, що було до неї, назавжди залишається в минулому. Про нього можна згадувати, жартувати, говорити. Тільки в самому початку ведуться бесіди, щоб зрозуміти, чи хочуть люди намагатися заради загального щастя. Як тільки загальна домовленість працювати над стосунками, зберігати вірність буде озвучена, повернення до цієї теми — табу.

Звинувачення, пригадування помилки навіть під час сварок, перебільшене почуття провини на межі служіння, самокатування — всьому цьому йдеться тверде «ні».

Якщо проігнорувати цей крок і періодично повертатися до розбору польотів (навіть без оцінки, із-за банального інтересу), з’явиться ризик зруйнувати все.

8. Звернутися за допомогою

Що робити, якщо 7 попередніх кроків не допомогли чи їх не виходить виконати? Звичайно ж, звернутися до сімейного консультанта. Можливо, об’єктивний погляд допоможе подолати бар’єр і нарешті встати на шлях прощення.

Проте багатьом не подобається ідея присвячувати спеціаліста в особисті справи. Часто до психолога готовий йти тільки один партнер, а другий вперто відмовляється це робити. Можна сходити до психотерапевта самостійно. Він не стане вирішувати проблеми у стосунках, але підкаже, як пережити особистісні труднощі. Допоможе також:

  • анонімне спілкування на інтернет-форумі, пошук людей, які теж пройшли через подібну ситуацію. Але не заради рад, а для виплеску емоцій, усвідомлення, що не один у своїй проблемі;
  • перегляд романтичного фільму про закоханих, які подавали на розлучення, сварилися, віддалялися один від одного, але в підсумку все одно знайшли спосіб бути разом, жити щасливо;
  • звернення в релігію, якщо людина щиро віруюча, спілкування з духовними наставниками.

Чи варто прощати зраду?

Однозначно так. І справа навіть не в бажанні зберегти відносини. Доведеться навчитися прощати заради себе і свого майбутнього. А ось залишатися з людиною, яка одного разу вже зрадив — це вже інше питання.

Уміння відпускати образу, злість, ненависть, презирство — цінна якість. Біль, яку переживає той, кому змінили, перетворюється на згусток негативної енергії. Він вкрай небезпечний для свого носія. Озлобленого людини легко впізнати у натовпі. Як правило, це люди з:

  • тонкими стиснутими губами (не від природи, ображений чоловік «підганяє» їх, роблячи візуально вже);
  • сутулою поставою, проблемами з хребтом, особливо в шийному і грудному відділах;
  • нахмуренной, практично постійно напруженою мімікою, характерними зморшками;
  • втомленим виглядом, мішками/синцями під очима, поглядом спідлоба.

Рішення не прощати погано впливає не тільки на зовнішність, але і на здоров’я в цілому. Як і будь-яка тривала негативна емоція, образа буквально висмоктує всі життєві соки. Людина стає млявою, слабким, мучиться від безсоння, кошмари, головних болів, поганої пам’яті і концентрації, астенії, неврастенії.

Погіршуються стосунки з оточуючими. Постраждалий настільки закривається в собі, що починає відштовхувати всіх підряд. Він втрачає друзів, не дозволяє собі заводити нові знайомства, відносини, боячись чергового удару в спину. Проте з усіма цими психологічними проблемами можна впоратися, простив кривдника.

Незалежно від того, чи будуть продовжуватися відносини після зради, краще відпустити свою злість і прийняти нове життя з усіма її радісними моментами.

Таке серйозне, нелегке рішення, як пробачити зраду, дійсно вимагає величезної кількості сил, терпіння, рішучості. Однак цей шлях дозволяє не тільки врятувати, здавалося б, втрачені стосунки, але і повернути спокій душі, можливість радіти життю знову, вірити в краще. Щире прощення може зміцнити союз, зблизити закоханих, які вирішили дати один одному другий шанс.