Дослідники з Каліфорнії з’ясували, чому нейтральний вираз обличчя Мони Лізи будоражити людей. Справа не в картині, а в глядача. Кожен приходить подивитися на шедевр зі своїм настроєм, пережитим досвідом і переносить свої внутрішні конфлікти на нешкідливу картинку. Тому кому-то посмішка здається життєрадісною, комусь- зловісної або уїдливою.

Конфлікти ми теж бачимо по-різному на них реагуємо. Одні з шашкою наголо кидаються в бій, порівнюючи сварку з «екстримом». Інші асоціюють конфлікт з «павучої банкою» і, подібно до страусів, старанно ховають голову в пісок. Треті постійно потрапляють в епіцентр неприємностей і втомилися від постійних сварок. Про те, які бувають конфлікти і конфліктні ситуації, написані мегатонни літератури. Але банальне суперечність з рідними ранить більше, ніж міждержавні колізії.

Якщо вам здається, що конфлікти у вашому житті розтиражовані під копірку, то вам не здається. Вчені умовно розділили людей на 6 груп, виходячи з відношення до конфліктів. Від конфронтації знання не вбереже. Але допоможе розібратися в людині, з яким будете з’ясовувати стосунки.

6 типів відношення до конфлікту.

Тип 1. Пліткарі-збільшувачі.

Напевно, кожен знайомий з людьми, які тільки й живуть очікуванням скандалу. Вони погіршують ситуацію, драматизують, смакують можливі жахливі наслідки і підписуються створеної ними атмосферою тривожності. Вони бачать і створюють проблему там, де її немає, й самі ж жахаються можливих наслідків. Це ті, хто майстерно перетворює муху в слона.

Часто така поведінка – результат дитячої психологічної травми. З якихось причин дитина відчуває відкидання з боку значущих людей і потім все життя таким способом створює ілюзію важливості. У спілкуванні з «збільшувачами» є кілька правил:

• Не підтримуйте діалог: не кивайте, не поддакивайте, не відповідайте. Фільтруйте отриману інформацію і ділите на 2.
• Не беріть на себе роль рятівника, рятувати-то нікого. Якщо ви включаєтеся в гру, «спасательская» позиція робить вас жертвою збільшувача.
• Припиніть гру, поставивши собі питання: «Що я отримую від цього спілкування?», «Чому я витрачаю на нього стільки часу?», «Як можна по-іншому спілкуватися з цією людиною?».

Тип 2. Конфликтоманы-підбурювачі.

Конфликтоманы не уявляють життя без конфліктів. Без сварок їм стає нудно. Конфліктна ситуація приваблює як процес і неважливо, буде в кінці перемога або поразка. Добровільно вступають в конфлікт люди раніше переживали почуття приниження. Тому всіма силами чинить опір повторення ситуації.

Конфликтоманы — це віртуозні маніпулятори. У хід йдуть уїдливі зауваження, недвозначні натяки. Їх мета – вивести вас з рівноваги, змусити захищатися, нагрубити і мучитися почуттям провини. Якщо ми «заковтуємо приманку», то свідомо опиняємося переможеними. У спілкуванні з такими людьми потрібно закликати на допомогу все своє терпіння і ввічливість:

• Не поспішайте відповідати відразу. Візьміть паузу, обміркуйте ситуацію без зайвих емоцій.
• Не переходьте на особистості, орієнтуйтеся на результат.
• Не піддавайтеся, не відповідайте ударом на удар. Краще робіть вигляд, що взагалі не зрозуміли випаду в свою сторону.
• У розмові приглушіть гучність свого голосу, говоріть повільніше.

Тип 3. Войовничі конфликтофобы.

Конфликтофобы розглядають будь-яка розбіжність як загрозу своєму життю. На критику вони реагують так само, як на спроби їх убити. Вони наганяють страх заздалегідь, роблять все, щоб слава «великого і жахливого» йшла попереду. Тим самим вони заганяють конфлікт у підпілля і рідко дозволяють знайти раціональні шляхи вирішення.

Психологи стверджують, що з конфликтофобами домовитися важко, але можна. У момент сварки їх поведінка нагадує поведінку малолітніх хуліганів: загрози, наїзди, «быкование». Не уподібнюйтеся їм. Такі люди здатні в несподіваний момент нанести удар в спину. Постарайтеся освоїти кілька навичок спілкування з людиною-катком:

• Ніколи не спілкуйтеся з такою людиною сидячи в кріслі, особливо якщо він коштує. Станьте і ви, зіпріться спиною об стіну, знайдіть додаткову точку рівноваги.
• Будьте відкриті. Якщо ви ображені, засмучені, так і скажіть.
• Поставтеся з розумінням до особливостей поведінки співрозмовника.
• Підключіть почуття гумору.
• Постарайтеся закінчити діалог ввічливо, аналізуйте ситуацію і вчіться на своїх помилках.

Тип 4. Азартні конфликтофилы.

Конфликтофилы — це люди, які обожнюють дивитися на сварки. Перші ознаки конфліктів викликають у них приплив адреналіну. Вони дивляться скандальні ток-шоу, досліджують новинні стрічки в пошуках «смажених» новин, роблять ставки на переможця, обговорюють, доводять свою правоту в дрібницях. Вони майстерно обривають розмову, кидають двозначні фрази, роблять компліменти і тут же говорять гидоти. Загалом роблю все, щоб подивитися чергове шоу.

Частенько любителі конфліктів наносять удар нишком, просто щоб поспостерігати за реакцією, подивитися, що вийде. Мета такої поведінки – вивести вас з рівноваги, вселити почуття невпевненості. Якщо ви любите посперечатися, сперечайтеся собі не здоров’я. Для тих, кого постійні суперечки стомлюють, є кілька правил:

• Якщо ви самі не припиніть суперечку, він не закінчиться ніколи. Не можете припинити – тікайте.
• Сприймайте спілкування як гру, просто погоджуйтеся з усім сказаним.
• Постарайтеся зберегти нейтралітет за принципом «ти правий і він має рацію, всі мають рацію…»

Тип 5. Зашорені і безконфліктні.

Безконфліктні люди роблять вигляд, що конфлікту не існує навіть тоді, коли знаходяться в самому епіцентрі. Вони вважають за краще змовчати, ухилитися, поступитися в дрібницях не розуміючи, що при мовчазній «сліпоти» конфлікти здатні розростися до загрозливих розмірів. Така поведінка в першу чергу загрожує їм самим.

Від безконфліктного людини неможливо домогтися зрозумілої відповіді. Навіть коли мова йде про його бажання. У нього все в півтонах, розмитих, загальних фразах, розмови «про все і ні про що». Незважаючи на удавану дружелюбність, спілкування з ними буває нудним. Особливо для тих, хто любить конкретику. Спростити спілкування допоможуть правила:

• Не обривайте діалог на півслові, не тисніть авторитетом або прикладами інших людей.
• Не вимагайте миттєвої відповіді, але призначте точний час наступного обговорення.
• Якщо отримали відповідь, не полінуйтеся, перепитайте ще раз. Можливо, за цей час співрозмовник вже встиг поміняти думку.

Тип 6. Конфликтменеджеры.

Конфликтменеджером рухають не почуття, а логіка. Це – хірурги конфліктних ситуацій. Часто погляд на конфлікт полягає в страху, в стереотипах, минулому досвіді, спотворення суті. Конфлікт для конфликтменеджера це проблема, в якій є розвиток і вихід. Він не просто розкладає конфронтацію на складові, але і знаходить в ситуації потенціал для розвитку.

Конфликтменеджеры часто стають лідерами, а в організаціях цінуються як найкращі управлінці. Вони не ображаються, не доводять свою правоту, знають ціну своїм знанням, відносяться до конфлікту професійно і неупереджено. Як з ними спілкуватися? Спостерігати, записувати, вчитися. Як молоді інтерни стежать за роботою хірурга-віртуоза.

Вчені стверджують, що оптимізм і песимізм закладені в нас на рівні генів. Можливо тому одні і ті ж конфлікти бачаться по-різному. Генотип, звичайно, ми змінити не в силах, зате над ставленням до конфронтації і сварці цілком здатні працювати самостійно.