Любов завжди вважалася загадковим почуттям. Весь світ намагався знайти відповідь, які ж хімічні, фізичні, навіть езотеричні процеси викликають закоханість. Тисячі досліджень дали результати, і тепер будь-яка людина при бажанні може дізнатися, як закохати в себе кого завгодно. Проте складнощі є, і вони полягають не тільки в моралі. Які психологічні теорії і прийоми найбільш ефективні? І чому формулювання «закохати» може свідчити про внутрішні проблеми?

Як закохати в себе будь-якого? 3 теорії.

Є три повноцінні послідовні теорії того, як можна привернути увагу вподобаного людини. В їх основі — зближення трохи прискореного типу. Тобто при простому спілкуванні люди зближуються плавно, поступово, з паузами і відкатами. Ці методики трохи прискорюють процес і дозволяють частково взяти контроль над тим, як будуть розвиватися події далі.

Однак важливо пам’ятати про те, що управління ситуацією — це не тільки привілей і влада. Це також велика відповідальність за долю — свою, іншу людину і потенційних відносин. Тому застосування з обережністю вітається.

1. Адреналінова залежність.

Зв’язок між виробленням адреналіну в крові та посиленою емоційним і статевим потягом була доведена ще в минулому столітті. Цей гормон виробляється при мало не протилежних станах — закоханості і страху. При цьому мозок особливо не розрізняє, яка саме емоція викликає викид адреналіну. Такою особливістю можна скористатися при спробах зблизитися.

Якщо людина відчуває адреналінові емоції, проводячи час з кимось, він підсвідомо переймається симпатією до партнера. Організм приходить в збуджений стан з-за зовнішніх умов, але приписують таку реакцію впливу співрозмовника. Нібито це через нього прискорено б’ється серце, підкошуються коліна, тремтить голос.

Як же можна викликати у об’єкта симпатії такі емоції? Кілька варіантів:

• похід в парк атракціонів (у тому числі — і в кімнату страху);
• перегляд напруженого фільму (хоррор, трилер, гостросюжетна драма);
• участь у рухливих конкурсах з елементами змагання;
• швидка їзда на автомобілі, мотоциклі, квадроциклі і т. п.;
• прогулянка по канатному мосту або маршрут по тайпарку;
• заняття екстремальними видами спорту;
• катання на конях/роликах/ковзанах (якщо це вперше для партнера).

А ось любителям лякати і влаштовувати дуже страшні розіграші на перших зустрічах варто зменшити запал. Це, звичайно, безвідмовні способи подарувати емоції, але вони асоціюються з неадекватністю. В (сумнівно) кращому випадку «жертва» обзаведеться стокгольмським синдромом. В гіршому — у справу вступлять кортизолу (гормон стресу) і інстинкт самозбереження, що вимагає бігти подалі від такого жартівника.

2. Техніка «36 запитань».

Цей спосіб підійде скоріше тим, хто вже непогано знайомий з людиною, якого належить зачарувати. Більше 20 років тому Артур Арон створив 36 питань, які, за його задумом, навіть незнайомців могли любити один в одного. Експеримент психолога пройшов на ура, результати виявилися настільки успішними, що про дослідження дізнався весь світ. І навіть зараз багато хто намагається тестувати опитувальник американця. Одні в спробах спростувати метод, інші — закохатися самим.

У чому ж секрет такої техніки?

• Всі питання мають досить інтимний характер, для відповідей доведеться відкритися, поговорити про особисте, довіритися.
• Від співрозмовників потрібно всебічний розповідь про різних сферах, тому зближення відбувається ще й за рахунок відчуття «я ніби знаю його/її все життя».
• По мірі проходження експерименту обом сторонам доводиться долати сором, збентеження, тому незручності з часом стає все менше.
• Після закінчення серії запитань-відповідей учасники мовчки дивляться один одному в очі протягом 4 хвилин, що теж зближує.

Щоб не викликати здивування в очах співрозмовника, краще все ж не говорити відразу фраз на кшталт «А давай-ка відповімо на ці питання, щоб ти швидко в мене закохався/закохалася». Достатньо запропонувати таке розвага як спосіб дізнатися один одного трохи краще або навіть просто цікаво провести час.

До речі, вже на етапі відносин опитувальник Арона допоможе зміцнити зв’язок між партнерами, поглибити почуття і взаєморозуміння.

3. «Мексиканський душ».

Теорія була запропонована психологами з Америки. А спекотне назву отримала з-за двох факторів:

• об’єктами дослідження були шлюби між латиноамериканцями;
• в основі — зміна кардинально відрізняються, протилежних фаз.

Суть методу дозволяє не тільки зацікавити партнера, але ще й розлучитися з ким-небудь без скандалів, максимально природним, майже непомітним способом. У цій техніці є кілька етапів.

Фаза однодумності.

На стадії знайомства або поглиблення відносин партнери намагаються сподобатися один одному. Один із способів зробити це — знайти загальні ідеї, думки, думки. Якщо не виходить швидко відшукати, в хід йде придумування і лукавство.

Наприклад, дівчина запитує хлопця, чи подобається йому бувати у картинних галереях. Він, намагаючись їй сподобатися, відповідає позитивно. Навіть якщо такі заходи він відвідував лише раз. І то, коли випадково заблукав у пошуках вбиральні. Панночка втішається, що вони «на одній хвилі», поступово виявляючи зацікавленість.

Фаза розриву.

Суть цієї стадії в тому, щоб створити дистанцію, але при цьому не звести спілкування немає. Найчастіше це зігноровані дзвінки і посилання на зайнятість за відмову зустрітися. Але, незважаючи на віддалення, важливо залишати надію — передзвонювати у відповідь після кількох пропущених дзвінків, відповідати пізніше на непрочитані смс, пропонувати зустрітися в інший раз.

Звучить як ідеальний сюжет для підліткових драм, дешевих мильних опер, курсів пікапа. Однак, як не дивно, діє цей метод добре, і саме ця фаза відіграє дуже важливу роль.

Фаза приєднання.

Це етап поглиблення близькості, спроб добре дізнатися один одного, відкритися, зміцнити довіру. В цей період пара починає ділитися таємницями, вести душевні розмови, проявляти легкі недосконалості.

Далі вся теорія будується на послідовному чергуванні «холодного гарячого». Прогрес відчувається при плавному розширення меж дозволеного, поступове скорочення сили, тривалості фаз розриву і поглибленні фаз приєднання.

Як закохати в себе чоловіка? 4 прийому.

Іноді дотримуватися теорії буває важко і довго. Або ж на спроби закохати залишається занадто мало часу. Тоді можна скористатися кількома короткими, майже непомітними прийомами, які залишать приємні враження від зустрічі.

1. Температурні умови.

Холод приносить комфорт не тільки тілу, а також емоційного стану. А ось тепло підштовхує до доброзичливості, відкритості, гарного настрою і мимоволі виникає розташуванню.

Якщо є можливість вибирати місце для зустрічей, краще подбати, щоб воно було комфортним. Якщо при цьому на вулиці холодно, то теплі напої та їжа врятують від застуди та емоційної відчуженості на побаченні.

2. Незручна відвертість.

Всі на перших етапах знайомства бояться здатися недостатньо розумними, красивими, цікавими. З цієї причини люди намагаються показувати тільки кращі сторони, а можливі казуси (свої) сприймаються як кінець світу. Але варто одному із співрозмовників видати якусь таємницю, розповісти про безглуздому випадку, поділитися тим, за що соромно, як бесіда відразу ж приймає інший відтінок. Розмова стає більш щирим, довірчим, розкутим.

Однак заковика все ж є. Про свої невдачі в минулому бажано розповідати у веселому тоні, як про кумедні, курйозних події. Якщо подавати в історії дуже сумної, розсердженої, роздратованою манері, то це буде більше схоже на ниття або агресивність.

3. Своя атмосфера.

Хто не любить відчувати себе особливим і неповторним? Правильно, ніхто. Те ж саме простежується і в стосунках пари. Щоб викликати такі відчуття у себе і у партнера достатньо знайти/придумати/створити власні, зрозумілі тільки для двох фішки. Це може бути незвичайне привітання, в яке включаються різні торкання долонями, поштовх стегном, обійми, підморгування і т. д.

Проте краще всього, щоб між закоханими був «шифр», який вони могли б використовувати навіть при сторонніх так, щоб ті ні про що навіть не здогадувалися. Це прості словесні конструкції, наприклад:

• цитати з улюблених (обома співрозмовниками) серіалів, книг, ігор;
• випадкові жарти, природно проскользнувшие у бесіді;
• забавні рекламні слогани;
• смішні меми або коментарі з мережі;
• жартівливе коверкання слів через застереження одного з пари.

Така загальна секретність швидко зближує. Заодно буде над чим пожартувати або згадати, якщо в розмові раптом з’явиться незручна пауза.

4. Гра світла.

Розгадка лежить не в ракурсі або навіть інтимній обстановці (хоча вона грає важливу роль). Суть цього прийому — в розмірі зіниць. Чим вони більше, тим сильніше людина подобається протилежній статі. Звичайно, управляти звуженням-розширенням зіниць навряд чи вийде, але є декілька хитрощів, що допомагають обійти це незручність:

• вечеря при свічках або просто пікнік в сутінках;
• вечірні прогулянки по місту;
• похід в кафе/ресторан з приглушеним освітленням;
• купівля лінз, затемнюючих райдужну оболонку, або з збільшеним діаметром «зіниці»;
• зустріч в дуже похмурий день або прогулянка по алеях зі значною затененностью.

Такий погляд здається більш глибоким, проникливим і пристрасним, так що увага буде забезпечена на 100%.

Чи варто намагатися закохати в себе?

У формулюванні «закохати в себе» є одна проблема. Вона висловлює прагнення придушити волю людину (змусити полюбити) або перекласти відповідальність (нехай він(а) закохається). Досить порівняти цей вираз з фразами «сподобатися їй/йому», «викликати інтерес», «привернути увагу». Тут тиску, домінування явно менше.

Відчуваючи серйозні почуття, навряд чи захочеться змушувати коханої людини робити щось насильно. Тому залишається два варіанти — причиною такого бажання виступає або нудьга і слабкий інтерес, або справжня психологічна проблема. Прагнення володіти іншою особистістю, як річчю, придушувати, контролювати, страх самотності — явні ознаки комплексів і неврозів. З часом з’явиться розуміння:

• скільки б уваги не було навколо — його завжди мало, а «жага» тим часом стане тільки зростати;
• навіть сліпуча популярність і вселенський «попит» не усувають внутрішній дискомфорт.

Якщо ж справа в надто слабку зацікавленість, тим більше краще не починати «операцію спокушання». Це і нехтування чужими почуттями, і зайва трата власних сил і часу.

Ще одна небезпека — театральна гра. Іноді для впровадження теорій і прийомів доводиться ставати кимось іншим. Де гарантія, що, закохавшись в маску-роль, партнер захоче потім бути з цією версією «актора»?

Психологічних методів, що описують, як закохати в себе, багато. При правильному використанні вони діють практично безвідмовно. Але ситуацію ускладнює саме бажання привернути увагу, а точніше — деякі причини його виникнення. Якщо є якісь комплекси, краще почати роботу над ними ще до спроб привернути чиюсь увагу. Наявність пари не позбавляє чарівним чином від проблем. Від них все одно доведеться позбуватися, так як у відносинах вони будуть викликати ще більше труднощів.